aka_human: (Default)
Kто-то упомянул парашютистов и я вспомнил. В армию призвали выпускника института физкультуры, борца в тяжёлом весе. Как положено, в разведбатальон. А там с парашютом прыгать надо. Посмотрели на парня весом за 110кг и послали его на фиг, вдруг парашют не выдержит, себе дороже. Тут и другая напасть, развернутая дивизия, ждут китайцев, практически все должности укомплектованы. Куда его девать? В конце концов нашли одну, вечно пустующую - переводчик с китайского. Так этот громила-"перeводчик" и слонялся по военному городку, не зная чем заняться. Мы иногда китайские фильмы смотрели, их программы лучше принимались чем местные, и я слегка издеваясь (но в меру!), требовал перевести. Он показал один простенький, но эффективный приём, который я несколько лет спустя с перепугу применил, с существенным ущербом нападавшему.
Спасибо ему, несостоявшемуся парашютисту, переводчику с китайского.
aka_human: (Default)
Где-то лет пять назад был в аэропорту Сан-Франциско, встречал родственников. Народу было мало и я от безделья наблюдал за окружающими. Недалеко сидела молодая мама с симпатичным ребенком лет 3-4, судя по одежде мусульманкой. Мама разговаривала с кем-то по телефону наблюдая за сыном, который играл неподалеку. В какой-то момент мальчик заигрался, отбежав на приличное расстояние, и мама тут же отреагировала, позвав его - "Джихад!"

Я вздрогнул, судя по внешнему виду мальчик был рождён после 2001 года и быстрее всего она жила в Америке как минимум несколько лет. Что бы Вы подумали?
aka_human: (Default)
На первой же лекции профессорша Б., имевшая свирепую репутацию, обведя тяжёлым взглядом аудиторию, с нажимом произнесла:
- К мужчинам я очень, я повторяю очень пристрастна. Особенно не люблю усатых!

На следующей лекции усатых практически не осталось.
aka_human: (Default)
В советские времена коммунисты придумали уникальное изобретение - партийное собрание, которое может быть то закрытым (ЗПС), т.е. только для своих, то открытым, куда приглашаются все желающие.
В армии, как известно, приказы не обсуждаются и там открытое партийное собрание (ОПС) означало, что командир хочет что-б ты был, но молча. Выглядело это так:
Начальник штаба обьявлял ОПС и все мрачно плелись в "совещательную". Затем замполит долго, смачно перемежая достижения партии высоким матерным слогом, что-то читал. Я, в особо удачных местах, невольно улыбался, а замполит глядя на меня, но не замечая своего матерного искусства, постепенно накалялся и зверел. В конце концов его терпение лопалось и он орал: - А теперь обьявляю ЗПС! И ты - вон отсюда!

После пары-тройки таких мероприятий меня приглашать перестали. Когда кто-то спросил, почему у меня такая привилегия, замполит отрезал: - Потому что он идеологический враг!
aka_human: (Default)
Мексиканские мальчик и девочка лет 4-5 лазают по камням и мальчик радостно и громко, с интервалом в одну секунду, девочке:
Fuck you! Fuck you! Fuck you! Fuck you! ...
Девочка, с той же частотой, не менее радостно:
You! You! You! You!

Прямо пастораль (да простят меня пуристы), я почти прослезился.
aka_human: (Default)
Подьезжая к дому заметил жестикулирующую индуску. Оказывается это она пыталась обратить на себя внимание. Обратил. Вышла погулять с мужем забыв ключи внутри. Муж дипломатично близко не подходил и вообще всячески демонстрировал, что он здесь случайно. Сначала я не понял, что от меня хотят, взломать дверь? Я с удовольствием конечно, мне это раз плюнуть, но всё же... Звонить куда-то? А Вы все двери попробывали, даже балконную на втором этаже? Короче достал я лестницу, полусторонний муж быстро вскарабкался и открыл конечно не запертую балконную дверь, а я, с чувством выполненного интернационального долга, пошёл домой.
Да, забыл добавить, что видел их в первый раз. Может они и правда там живут?
aka_human: (Default)
Когда-то во времена оные распоряжался я большим, по сегодняшним меркам, компьютером (тогда его гордо называли ЭВМ) которому полагался технический спирт на протирку всяческих контактов и дисков. Надо было на самом деле граммов двести, а выдавали 8 литров. Зная о таком сокровище часто забегали страждущие. Мне это быстро надоело, тем более тогда я был практически трезвенник, и как-то раз на невнятнoe "ну ты же с нами в одном отделе работаешь и мы должны помогать друг другу" сказал - да забирай весь спирт нахрен!
Проситель сначала онемел, а затем быстро убежал с канистрами. С тех пор, меня завидев, он старался куда-нибудь незаметно исчезнуть, хотя это было не легко солидному кандидату наук. Наверное боялся, что укушу или что-нибудь характерное для сумасшедшего выкину.
aka_human: (Default)
Знакомый индус, который что-то где-то слышал о евреях:
- Я думал евреи только в финансовых компаниях или юристами работают. И выжидающе смотрит на меня.
Я: - Ты прав, но среди евреев тоже дураки бывают, так те идут в инженеры, которым потом приходится с индусами работать.
aka_human: (Default)
Пожилая женщина, как многие одинокие люди, сильно привязана к своей собачке. Сосед в шутку:
- Ты своего пса любишь больше чем людей.
Женщина: - С ней, в отличие от людей, можно поговорить по человечески.
aka_human: (Default)
В 1670-1680-х годах голландец Антони Левенгук довёл изготовление увеличительных линз до совершенства, добившись 300-кратного увеличения. С помощью его микроскопа стало возможным наблюдать бактерии, эритроциты, сперматозоиды, инфузории. Голландия начала экспортировать микроскопы в другие страны и oдин предприимчивый голландец привёз микроскоп в 1696 году в Москву, где Петр I решил ознакомиться с новинкой. Голландец, для пущей наглядности, поместил под микроскоп блоху и Петр I, увидев это чудовище, воскликнул "Поразительно!" Иностранец, плохо понимавший по-русски, закивал согласно "Я, я... паразит, паразит". Так слово паразит вошло в русский язык. Петр I был настолько восхищен изобретением, что в 1697 году послал в Голландию представительную делегацию, в которой инкогнито, под именем Петр Михайлов, отправился и сам.
Не восхитись Петр микроскопом и всё течение русской, да и мировой истории могло пойти другим путём.
aka_human: (Default)
Ещё вспомнил. В ГКЧП входил тогдашний министр обороны Язов. Я его видел единственный раз, когда он был не министром обороны, а командующим Дальневосточного округa. Не знаю как сейчас, а тогда командующий округом для офицеров был как... как что-то полумифическое. Выстроили всех офицеров гвардейской дивизии и приказали ждать, когда целый командующий выйдет к нам, недостойным. Стоим ждём, холодно. Наконец выходит Язов с какими-то штабными. Ну думаю, сейчас речь толкнёт, похвалит гвардейцев за успехи. Вместо речи команда - Крууугом!
Повернулись спиной, опять ждём. Слышно как командующий идёт мимо шеренг позади офицеров и что-то говорит. Наконец подошёл ближе и я услышал. Генерал армии Язов, проходя мимо, повторял каждому второму, третьему - Постричься... постричься!
На этом смотр офицеров гвардейской дивизии был закончен.
aka_human: (Default)
Раз все вспомнили, что было 20 лет назад, то и я вспомню.
Сцена - танки выводят из Москвы и несколько человек за этим молча наблюдают. Рядом со мной стоит солидный дядька с неодобрительным выражением лица. Поворачиваясь ко мне:
- Мозгов нет, так танками задавить пытались.
Я вроде как согласно киваю.
Мужик энергично продолжает: - Всё жиды мутят, никак не успокоятся!
aka_human: (Default)
"Мы с женой - украинцы, - сказал рассказчик, - а семья наших приятелей - оба евреи. Как-то мы пришли к ним в гости, и хозяйка по рецепту её бабушки нам приготовила фаршированную рыбу. Гостье-украинке так это блюдо понравилось, что она рецепт спросила у хозяйки и с усердием его записала. Прошло какое-то время и еврейская семья пришла гостевать к украинской. Хозяйка-украинка им приготовила такую точно фаршированную рыбу. И настолько вкусную притом, что еврейка с восхищением сказала:
- Слушай, у тебя гораздо вкусней рыба получилась. Ты по моему рецепту всё делала?
- Всё в точности, - ответила польщённая украинка, - я только, знаешь, на свой страх и риск в этот фарш немного сала намесила."

Из книги Игоря Губермана "Седьмой дневник".
aka_human: (Default)
http://aka-human.livejournal.com/126990.html

И ещё о любви. Почему-то подразумевается, что любовь одна. Не правда, их много и чем больше человек, тем больше в него вмещается любовей. Чтобы всем хватило. Потому что большой человек жадным быть не должен. А те, кто не хочет любить, те просто эгоисты и их надо обложить дополнительным налогом.
aka_human: (Default)
Mне сказали, что надо всегда вести себя вежливо, как бы ни вёл себя собеседник. То есть не важно, что он нагло врёт и оговаривает людей, мне не пристало назвать его лжецом и подлецом.
И вот такую историю я вспомнил:
Когда-то, в советские времена, в одном академическом институте работали муж и жена. Уважаемые люди, все их знали (институт небольшой), обстановка почти семейная. И вот однажды они повздорили дома и муж зарубил топором жену. Институт нанял лучшего адвоката, за него поручились известные люди и каким-то образом ему дали всего 5 лет, и после отсидки он опять стал работать в том же институте. Это была присказка.
Теперь представьте, идёт этот учёный и коллеги, как обычно, пожимают ему руку. Те же коллеги, которые каждое утро здоровались с его женой. Мой знакомый сказал, что он не мог на это смотреть и каждый раз, когда его видел, обходил стороной. Так вот, по его словам он был единственный, кто не пожимал ему руку.
Мне жаль, что таких, непожимающих, почти не стало.
aka_human: (Default)
Пожалуй я только несколько раз чувствовал себя полным дураком. Однажды в фойe, перед каким-то концертом, скучающую публику развлекал фокусник. Фокус был очень простой - пятак превращался в рубль и обратно. Фокусник брал пятак, клал его на ладонь и как бы "втирал" другой рукой. А затем поворачивал обе ладони к зрителям растопыренными пальцами и вуаля, на одной из них был рубль! На парне была рубашка с очень короткими рукавами, все движения производились прямо под носом, я даже попросил его всё делать помедленнее. То, что я видел, не поддавалось никакому разумному обьяснению. Черт с ним, с превращением, но куда девался рубль?!? Уверяю вас, что одно дело наблюдать хитроумный фокус где-то там на сцене, а другое дело видеть как материя исчезает в нескольких сантиметрах от твоих глаз. По моей просьбе он, посмеиваясь, повторял фокус снова и снова, превращая одну монету в другую и обратно. Концерт мне не запомнился, я всё время думал, как он это делает.
aka_human: (Default)
Время от времени натыкаюсь на сравнение советской жизни и "западной". И начинается нескончаемое соревнование, что и где сколько стоит, и кто что имел/имеет сейчас. Это всё конечно интересно, но не очень.

А я хочу вспомнить, что лично меня в советской жизни задевало, несмотря на то, что был сильно моложе и девушки любили.
Вспоминаю "хозяйское око". Когда в любой самой задрипаной гостинице надо было командировочное удостоверение и не дай бог в номер кого вечером привести. И милиционер своим долгом считал твой паспорт посмотреть. А как удивительно студенту было узнать, что оказывается не везде в стране родной можно проехать, а уж посмотреть какую-нибудь ГДР надо проверку на лояльность пройти. И как первому отделу фамилия моя не нравилась, а военком улыбаясь говорил: - Хочу поставлю на воинский учёт, а захочу и будешь без работы, пока не приползёшь.
А больше всего меня задела сущая ерунда. Даже стыдно вспомнить. Не было у меня своей квартиры, а очередь в кооператив за 12 лет ближе не стала. Так что жили у тёщи. Нормально жили, не ругались. Понадобилась мне как-то справка, что живу я по такому-то адресу. И вот беру справку, а там, чёрным по серому - ИЖДИВЕНЕЦ. Это потому, что не в своей квартире значит, хоть и прописан. И так мне тоскливо стало, что в своей стране, где должность хорошая с зарплатой и вроде всё, что страна требовала я сделал, стройтряды всякие, армия, толковая работа, а всё равно ИЖДИВЕНЕЦ.
С тех пор мы живём отдельно, я и страна. Думаю, что мы в расчёте.
aka_human: (Default)
Сегодня, для поднятия боевого духа, ходил в гору. Вспомнил, что у человека множество мышц, которые могут болеть. Чувствую себя так, как будто меня перешли Альпы.

Хобби

May. 29th, 2007 01:43 pm
aka_human: (Default)
Когда мне было лет двадцать с небольшим, у меня было хобби. Я был спортсмен, подтягивался раз 30 на турнике и хобби соответсвовало моим спортивным устремлениям. Я поднимал на руки полных девушек. Девушкам вообще нравится когда их носят на руках, а полным девушкам это нравится втройне, потому что желающих носить немного. Так вот, я готов был поспорить с любым, что не родилась ещё такая девица, которую я не смог хотя бы пару минут удержать на руках. И вот как-то пошли мы в поход, а с нами была такая симпатичная, в теле девушка, что я впервые засомневался в своих возможностях. Девушку пришлось долго уговаривать, боялась она. Вдруг я её уроню с трагическим исходом? В конце концов женское любопытство пересилило. Первый подход закончился неудачей, я таки уронил. Она расстроилась, но я её быстро утешил, обьяснив, что в спорте обычно даётся три попытки, а в прыжках в длину даже шесть.
Ко второму подходу я серьёзно настроился и... вес взят! Девушка была счастлива!

К чему это я? Пора хотя бы пару раз в неделю healthclub навещать...

PS Фотографию счастливого момента выложу вечером.
Read more... )
aka_human: (Default)
Полюбил граф Маню. Народ, завидя Маню, перешёптывался за спиной "графа Маня". Но вскоре граф, как графу и положено, полюбил другую. А за Маней так и зацепилось "графаманя". С тех пор и повелось, парень, увидев свою девицу, говорил с хохотком приятелям: - Пойду, пографоманю пожалуй.
А приятели в ответ: - Ещё один графоман!

Так появились графоманы.
Page generated Jul. 20th, 2017 06:36 pm
Powered by Dreamwidth Studios